- He practicado mucho últimamente la pintura abstracta, extremadamente abstracta, sin pincel, sin pintura, sin lienzo. Sólo la pienso.
- Tengo la colección de conchas más grande del mundo. La guardo en todas las playas del mundo.
- Hay un interruptor en mi casa que no hace nada. De vez en cuando lo enciendo y lo apago para asegurarme. Ayer me llamó una mujer desde Alemania y me dijo: ...Basta ya!!!
- Tengo un mapamundi.... tamaño real. Dice: escala un kilometro igual a un kilometro. Pasé el verano pasado desplegándolo.
- Cuando muera, voy a donar mi cuerpo a la ciencia ficción.
- Fui una vez a un cine para coches y la película me costó 10.000 ptas. Porque fui en taxi.
- La última vez me echaron del cine por llevar mi propia comida. Yo aludí que los precios en los bares de dentro son intratables. Además, hacía mucho tiempo que no me hacía una barbacoa.
- Fui a una verdulería de veinticuato horas. Cuando llegué allí, el tipo estaba cerrando la persiana. Le dije. Eeeeh, el letrero dice Abierto veinticuatro Horas. El dijo. sí, pero no seguidas.
- Pedí que me envolvieran para regalo el papel para envolver regalos, pero con otro papel para que mi hermano no supiera cuándo dejar de desenvolver.
- Tengo en casa una chimenea microondas. Ayer pasé la tarde frente al fuego en dos minutos.
- Estoy escribiendo una autobiografía no autorizada.
- He escrito unos cuantos libros para niños, pero no a propósito.
- Cuando me aburro me gusta irme a un barrio céntrico, ocupar un excelente lugar de aparcamiento y contar cuántas personas me preguntan si me voy a ir.
- Me compré un perro el otro día. Le puse de nombre "quédate". Llamarle es muy divertido. Le digooo.... Ven aquí, Quédate Ven aquí, Quédate... se volvió loco. Ahora me ignora y sigue tecleando.
- Le puse unas lentillas a mi perro que tenían dibujitos de gatos. Le quité una y aún está corriendo en círculos.
- Hay una separación muy fina entre estar pescando y estar de pie en la orilla con pinta de imbecil.
- Me dieron a luz mediante cesárea. No es algo de lo que os podáis dar cuenta fácilmente, quitando mi manía de salir siempre de las casas por una ventana.
- Cuando era un bebé, escribía un diario, Hace poco estuve releyéndolo. Decía: día uno: aún estoy cansado por el traslado; día dos: todo el mundo me habla como a un idiota.
- Si fuera a dispararle a un mimo usaría un silenciador.
- Rompí un espejo y me cayeron siete años de mala suerte, pero mi abogado dice que puede dejarlo en cinco.
- Me pegué toda la noche jugando al póker con una baraja de tarot. Saqué una escalera de color y murieron cuatro personas.
- El cerebro es un órgano estupendo: comienza a funcionar en el momento en que te despiertas y no deja de hacerlo hasta que entras a trabajar.
- Puse café instantáneo en el microondas y casi fue atrás en el tiempo.
- Hace poco tuve en el casino una larga discusión con el encargado de la ruleta acerca de lo que cada uno de nosotros entendía como número impar.
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